Calla的幸福

我又一次回来这里了

因为我要离开了

强忍着让自己微笑

一如从前快乐依旧的我

 

写上一篇日志是什么时候
距离现在多远的距离
不去细数
 
最近最近
忙得一塌糊涂
却从没有放弃过心中的梦想
需要去实现的未来
有点工作狂倾向
那是一个优秀的team
有个无厘头的领导
 
只是失去了很多私人的时间
冷落的人
都是因为担心
冷落的事
都是因为无趣
 
什么时候是个尽头
曾经无数次问过自己
有点怀念“坐台”的日子
仅于怀念而已
 
everything goes well

     星期五了，又是一个周末，只是这个星期比我想象中的过得快也过得充实，其实是累，但是没有埋怨过什么，因为一切值得。今天已经是进入新部门的第五天了，怎么走过的自己还是很恍惚。但是看看笔记本上记录得密密麻麻的文字，发现自己还是经历了一场战斗。昨天晚上是熬夜度过的，公司里面8个人为了完成一个完美的project,通宵达旦。凌晨5点，托着疲惫的身体离开公司，然后以及快的速度攀爬到了17层，因为害怕漆黑也害怕自己的困意来袭。门是开着的，等我的人没有睡，因为他失去了心爱的抱枕。倒头5秒钟后似乎还能听到自己的心跳加快，之后就是寂静一般沉沉睡去。庆幸终于还能在阳光洒满房间的醒来，洗澡更衣，继续开始忙碌的工作  。惊叹自己的体力充沛，只是不能再配戴心爱的美瞳了，眼睛失去了光彩整整一天。总好过，眼睛最后一片漆黑。手指在不停的敲打，但是不知道自己在写什么或者想要表达什么，只是习惯性的将自己这48小时的分秒记录。累，但是开心，我终于体验了团队的力量，那份将近100p的ppt，要永远保存，时刻告诉我we are a team。一点都没有后悔当初自己的决定，甚至还是庆幸自己正确的选择，得到了总归是会失去一些，比如睡觉的时间、吃饭的时间。

 

亲爱的

这篇文章写给你的

 

谢谢你为了我做的一切

谢谢你为了我安排的晚宴

谢谢你微笑对待我身边的朋友

谢谢你宽厚的心冰释那些误解

谢谢你完美的安排

谢谢你温暖的问候

谢谢你宽容的眼神

 

这一切我知道对于你来说是下了多大的决心

让我的脸庞再次因为你的努力而灿烂

让我的双手再次因为你的呵护而温暖

让我的心灵再次因为你的关爱而明亮

 

还是要感谢生命，感谢上苍

让我与你完美的邂逅然后深情地相拥

花开花谢

我们依然坚守着彼此的身旁

潮起潮落

我们双手依然紧握

阴晴圆缺

我们的眼神里只有彼此的身影

 

这就是爱

一切都是因为爱

张开肩膀

迎接又一个周末日子

脚指头已经忘记了去探数日子的过去

日复一日

一点点地成长

一点点地仰望

一点点地长久

一点点地安详

 

公司又一个离职的同事

看到他在忙碌的收拾剩余的物品

忙碌的在跟他人进行道别

似乎从此就变成了陌生人

人与人之间的距离就此微妙

然后逐渐拉开 直到忘记 不再想起

 

听说明天天气晴朗

然后开始计划晚上的活动

其实就是一起去光合作用

挑几本爱看的书有用的书

然后再计划着什么时候健身 什么时候学习

日子逐渐变得忙碌规律充实

似乎想起来 刻好盘的《越狱》一直放在dvd机里面

还在反反复复的播映着未完的第一集

 

昨天是三八妇女节

即使否认自己是妇女

还是给自己找了个过节的借口

找了几个三八一起去涮锅

聊聊最近的情况

说说最近的不愉快

谈谈今天的八卦

大家有得意的 有失意的

可是日子还是一样要过

想要推翻它

需要的似乎不仅仅是勇气而已

 

 

     下了班去健身！

     这是刚刚在msn上刚刚跟老公说好的。

     今天，看到了老公进入新公司后的第一份案子，里面的内容没有细看，但是我却感觉到了，老公自身的潜力所在，强大的，无限的。觉得很欣慰，这不再是那个整天只会坐在电脑前打cs的男人，不是只会嚷嚷着睡觉的男人。

     每个人身上都有无限的潜力，只有在逆境的时候，所有的潜力才会随之爆发，迸发的力量可以惊涛骇浪，可以响彻天地，亲爱的你，做到了！却让他身上折射出的光芒，映衬出我自己的渺小，so,我也要努力了，这两天在对于自己的前途作了分析，向东，向西，向北，向南，都在掌握之中，我只需要一句话就可以做出改变，，可是我希望自己可以再决绝一些，再稳重一些，再谨慎一些。年轻没有后悔，所以我深深知道，走好每一步路的重要。退而求其次，我做不到；停滞不前，我也做不到，恍恍惚惚，我更做不到；如今，已经用可以记录的一切，记录了一切，没一点一滴，我们走过的路，记下来，多年后去回味，我们曾经有过的酸甜苦辣，那是一份自己给予自己的礼物！

     2007年的春节，以元宵的到来即将结束，又开始了忙碌的一年，然后周而复始，等待下一个春节。

     突然今年对于元宵没有任何的概念，却意外发现窗外的鞭炮声热闹非凡，没有兴奋，没有激情，因为这里不是家，我抱着他安然睡去，那是唯一值得温暖的角落，唯一似家的拥抱。

     这是唯一的一次，连元宵也没有度过就离，也许这就是一个开始。

     很高兴的是，他开始稳定下来了，跟着一个强大的公司，一个强大的团队，一个巨人的肩膀，即使刚刚开始，我也相信，他会成功。我一直坚信他是一只潜力股，有很大的升值空间。对于投资没有任何的概念，可是却将自己的一辈子投资于其身上，代价是青春，收获的有无限可能，不过我依然坚定的相信，我是最后的赢家。

     最近一直在寻找属于自己的方向，曾经摇摆过，新的一年又重新走向正轨，用了4天的时间写了平生第一份所谓策划案，复制粘贴用得很溜，可是才知道，动脑的劳动消耗的不仅仅是时间、体力，还有巨大的脑细胞。在结束的时候，才发现即使是没有任何可值得圈点之处，却让我有那么点小成就感，就算是被别人看不上，那也无所谓，至少我跨越了一大步，嗯，我走出的一小步就是人类跨越的一大步。哈哈！真他妈的自恋！

     一个年后，才发现，身边很多朋友，特别是女性朋友，已经成为家中众矢之的，已经开始以一哭二闹三上吊的方式逼婚，不管到底是为了什么，儿女的安居乐业始终是父母心头的重担，但是我却无奈，我的父母何时会向我逼婚呢？这样他们不用采取任何的眼泪炮弹，我就会乖乖的将我亲爱的带回家，因为我想要牵着他的手走过中山路，走过七星路，吃粉吃炖品吃甜品吃妈妈做的饭，看电影，泡酒吧，看美女，去游泳。。。。。。美好的愿望即将实现，亲爱的，我们加油哦！

巴巴变

我又站在北京的街头了

似乎鼻子还残留着一点湿润和手撕牛肉的余温

我却已经跨越了2000多公里

惬意与完美生活已经又再次变成回忆了

是很舍不得

但是最后还是要走

安检时候看到旁人在拥抱

鼻子一酸 泪水忍住了

没有过多的留恋回头

因为身后一个人都没有

每次来去 都是一个箱子陪伴着

然后用记忆去得到些许的慰藉

 

往前看吧

那些美好残存着

激励着向上的斗志

 

那是美好的日子

暂时当做想念吧

钟声响起 又是一个激情洋溢 张灯结彩的喜庆节日

看着手机上的数字时间归零时候

我在爸妈的脸上都吻了一下

妈妈的柔嫩 爸爸的胡渣 长存脑海

小区里的炮竹声一直持续到现在 依然没有间断 好一派热闹的景象

肚子从下午5点开始不听话 咕噜咕噜的响个不停

然后以惊人的速度以及频率占据了卫生间

稀里哗啦的流水般

虚脱

难怪 回来之后 牛排 甜品 炖品 水果 重来没有间断过

乃至我现在提起肉 只想吐

不过看着自己体内的垃圾一点点地排出 肚子一点点地往里瘪

兴奋

年三十零时开始 祝福信息就没有间断过

家人的 朋友的 同事的

虽然是不停不停的转发

还是高兴 自己在这个日子被这些人记住了

感动

 

massage from him:

新的一年 更加的努力爱老婆 疼老婆 想老婆 更加努力的工作

 

在这夜晚 没有更深的睡眠欲望 为了我们的2007 我们努力着

相信 不久 一切都会得到令我们满意的答案

 

小帅v.s小美

2007年2月14日

玫瑰的日子 情人的日子

凌晨00：00 收到了他的爱情信息

我们会永远在一起

然后那个白天 满世界的玫瑰摇曳在大街小巷里

手上空无一物

我们相隔1000多公里

玫瑰都在心里 却没有办法送出他的手 也没有办法抵达我的手

 

然后是不停的信息分享着彼此每时刻的心情

那个晚上 和最好的朋友在韩国料理店

以诧异的目光坐进了情侣雅座

我们无奈 却接受

 

有遗憾

却更期待属于我们的那个情人节

2月27日

coming soon

那天是个幸福的日子

它本来就是个幸福的日子

宁静的夜晚

心里不平静

也许周一的时候 公司的座位上会空出好多 都回家了

还可能周一的时候 大家也会欣喜一下

公司被装点过了

没打算邀功 已经习惯了 自己所作所为被忽略

取而代之是为了没有做到的事情而遭到指责

已经不求得到任何目光 赞许的 激励的 疑惑的 无奈的

不是淡如止水 激情被抹灭了而已

并不抱怨 也没有资格抱怨

历练 会让人成长

 

其实一直都在学习 在夜里的家中

积累的一个过程 持续了1年 等待着那扇门的打开

我看到了希望

未来已经在脑海中有了蓝图

第一笔我已经画出 然后七彩的颜色点缀完美的人生

笑看着一切的得失 我明白有人看着我倒下 有人看着我崛起

而我等待着弹奏华美乐章 直到演出谢幕

将近凌晨2点钟

依然坐在电脑前反复思绪着某些

看了某个人的一些 感触很多

人与人的距离会体现在某些不知不觉当中

在我们的生命过程中  太多需要安排的东西

可是我们能够掌握的又有多少

在生命面前 我们手中能够抓住的只有此时此刻 下一秒钟 无从而知

当我看着他的计划 安排 充实的 完满的 堪称perfect

至少对于此刻的我来说 俯首称臣

只是我除了惊叹 并没有向往

也没有打算是否自己也需要以这样的方式将自己的未来安排完满

对于我的明天

我会选择我需要的东西 在下一秒钟让自己再充实些

但是我不会为了下一秒钟的辉煌而放弃这一秒钟的把握

这应该就是不同 每个人都有属于自己的思想

不去推崇对他人的膜拜 也不去钦羡于他人的辉煌

 

 

我会在凌晨时分因为食指大动起身进厨房 做出美味佳肴 分享自己 共享他人

我会在心血来潮时候 买上爆米花跟汽水躲进影城来一场饕餮视觉大餐

我会在工作疲劳时候拿上健身卡拼命的流汗

我会在购物欲望来临的时候拿上信用卡不计后果的“洗刷刷”

我会在心情不好的时候抓着爱的人大哭大闹

我会在知识匮乏的时候思考应该学习些什么 虽然只是一瞬间而已

 

 

我知道早上要在8点钟起来的可能性不大了 那就8点05分吧

一切无所谓的

 

     很少在这个时候写些什么东西，思绪因为晚餐而混乱，也因为电视里的声音而模糊。

     只是此时此刻，头脑却如此清晰，虽然双手一直在发抖，找不到原因，就是一直都在发软无力状态。

     回家的日子越来越接近了，兴奋的心情一天天的充溢着身体任何一条神经。周末加班，突然接到了爹地的电话，每次都害怕接到他的电话，不是因为惧怕他的声音，而是知道他很含蓄，不会没事给我打电话，除非有急事，十万火急。

     相距2000多公里，只有我主动电他，或者让妈咪转达对他的思念。

     电话的内容很让我欣喜，也整整让我兴奋了整个星期。听到了他活力的声音，知道他最近身体很好，生意也很顺利，一切都正在等着我的归去。等着跟我一起分享他的喜悦。

     更多时候，期待他的声音，这样愉悦的声音，跟我聊天，跟我调侃，跟我顶嘴，即使过去20多年，有过对他再多的不满，一扫而空。再恨、再埋怨、再无奈，那都是他与她的事情，我没有权利去干涉他们的过去，也无法帮他们去挽回些什么。可是我知道他爱我，对我的爱甚至超越了一切。他会为了我在凌晨12点帮我买宵夜回来，叫醒熟睡的我，跟我一起狼吞虎咽；他会在空闲时候打电话给我让我陪他逛街，然后请我吃肯德基；还会告诉我不用为他省钱，他挣来本来就是给我花的；甚至帮我从饭菜里面挑出我讨厌的葱花香菜。。。。。。。我知道他为了我哭过，伤心过，那都是唯一的。     我不再太过于关注那些已成定局的事情，可是我依然会争取我应得的一切，最终的结果只是为了所有的圆满。

     我在努力，我知道他也是！

2007年已经过去10天了！不是没有时间去整理去年的一切，也不是不想去展望美好的将来，只是，说得再多，写得再多，都还是泛泛而过，现实的东西很多时候都经不起时间的推敲，文字的沉淀，于是，将很多东西放进了脑袋，让它满满的融化成记忆的棉絮，轻但是占据了很大的位置。

2006年活得应该还算精彩，至少对得起这过去的365个日子，我不会再去用过多的文字叙述关于过去的，已逝的，没有过多的时间再去慢慢回头细数365，或者再回顾22年的光景。I haven't enough time.我有太多的东西等待一一从脑海中得以实现，可是在这新年伊始，不再用高昂的语调去畅想未来美好的新生活，因为我相信它绝对的存在，不是新生，这都是积累的过程与收获的结果，即使是新的一年也需要由过去的日子来铺垫今天。感谢过去的时间，感谢过去的一年，感谢过去的22年，感谢身边陪伴的亲人与爱人与朋友，感谢上天，感谢空气，感谢生命，感谢时间！

Thank goodness ,I still live.

     从知道要短暂分开的那天起，就一直一直在心里压抑着那些许的酸痛，真的是第一次，分开活动，也是第一次，也许没有能够枕着他的手臂睡去，即使只是8个小时，或者是分开的24个小时，或者是更多。

     他被噩梦惊醒，只因为傻瓜作了傻梦，梦到了不切实际的事情。

     我不知道是因为不信任还是太过于紧张。我更愿意是后者，因为在一起将近3年了，那都是经过时间沉淀积累下来的感情。我们会去珍惜，只是太多的暧昧与亲昵需要用一些过程去拥有，温暖的问候深情的相拥，我们已经习惯了彼此存在的味道。

     日子一天天临近，只是没有过多的欣喜与期待，漫长的24小时，漫长的度过，日复一日，我们都不想去等待。

 

     我与他从梦中惊醒，然后看着我流泪，滂沱如雨下，他心中同样的委屈是否也能被冲刷了呢？！度过了那天之后，但愿心结从此解开！

     早晨看到了他的微笑，我开始了漫长的无奈的等待。

 

 

p.s：公司好多人在定饺子，我才发现原来今天是冬至，吃饺子，团圆的日子！想念父母！（美女告诉我，她跟帅哥今天晚上二人世界，我很开心）

      从小，妈妈就说做人要谦虚，骄傲会使人退步；老师常给我的评语就是：好学生，但是要改正骄傲的态度。

      一直以来，在周遭的人眼里，我很骄傲，不管什么事情，我总能够找到让自己骄傲的理由。是乐观，还是目中无人，似乎无关紧要。不过我自己明白，能够那么开心走过这20多年，骄傲给予我很多。

学习好，没有理由不骄傲

家境好，没有理由不骄傲

有很棒的男朋友，没有理由不骄傲

身材不好，但是还是有骄傲的地方

脸蛋不漂亮，但是也有迷人的角落

粗心大意，但是很有想法

不够谨慎，但是乐于助人

工资不高，但是很会挣钱

生活有缺憾，但是缺憾的很完美

 

     感叹生活，不必太谦虚，我们可以很牛，我们可以很张扬，我们可以很骄傲，事实上谦虚只是因为某方面的匮乏而变得不够自信，既然拥有何必去将它藏匿，放进口袋里拿回家回味，不如让周围的人一起分享。在这个世界上，我确实有很多得不到的东西，那些荣华富贵，那些一起走出来的人，那些虚假的幸福，值得欣赏，却不值得我去拥有；从来没有羡慕过任何人拥有的东西，因为我也相信，我想了就可以去得到，世界其实很公平，不会因为你得到什么而失去什么，不需要太去渴望那些不切实际，既然有了骄傲的本钱，那么去骄傲，放声的去叫喊，开心一点。

      祝所有看到这篇文章的朋友，骄傲一点，完美一点！

 

     已经连续一个月了，每个周末都在西单晃悠，然后在夜深人静的时候扛着一堆战利品回家。

我可以一定确定以及肯定地说，我不是购物狂，通常是在需要的时候才会选择出门逛街，但是这年头再坚定也经不住那些花花绿绿衣服的诱惑，况且还都赶上了满世界的满200返200，满300返300，能不让人心动吗？然后看着自己的信用卡刷刷刷，真的一点感觉不到心疼，因为离账单寄来的日子还很长。

     人说女人在开心或者不开心的时候都会选择疯狂的购物，但是我真的感觉不到自己不开心或者是很开心，只是觉得在生活中总需要一点的激情来刺激这些忙碌的生活。我不是物质girl，对金钱一直缺乏概念，对衣服更是缺乏欣赏性，所以我一直都懒惰于选购衣服，所以也一直有他帮我选帮我挑，当有天女人懒惰到连衣服都懒得去挑选，那是不是真的无可救药了！依赖成性，是可悲还是可喜，很多事情不想去操心，不想去用大脑的分泌物去得出自己的结论，一切都是执手可握.

     懒女人，那是因为有人疼！

     “邕江之滨立交桥旁屹立着我们可爱的母校”。脑袋里偶尔响起的旋律，记忆带回到9年前，还是小学生的我们。

      某天无意打开一个同学的BLOG，看到了一些似曾熟悉的脸孔，搜索了记忆，原来那些曾经很青涩的脸庞，如今已经是完全脱离了稚气，剩下的是岁月给予的生活留下的痕迹。已经成熟了，已经改变了，已经陌生了，也已经忘记了。偶尔传来一些关于谁或谁的消息，原来各自都在自己世界里忙碌着，出国了，工作了，靠研了，嫁人了，到底还有多少是属于我们小时候的痕迹？！没有了吧，不复存在了吧。有些回忆永远就只能属于回忆，9年后的我们，身处何处，身旁何人，都已经不再有关系，时间有时候就是那么的残酷！

     对于朋友的解释很多，每个人会有不同的定义，但是却不会轻易对这两个字下定论。MSN上的人很多，同事的分类占据了绝大多数，然后有人走了又有人来了，再一次分类有些人分到了朋友的类别，有些人分到了认识的人，还有些直接删除。从来对于朋友的选择总是很慎重，相信一面之缘，更相信深交后的坚定。朋友之间总是不能常相伴，各自的生活总会被不断不断来去的人占据一点又一点，但是彼此之间又总是在互相的想念着，惦记着对方，宁愿做被忘记的也不要做去遗忘的。

     有些时候，想起跟他们从相识到熟悉到深交，都不需要太轰轰烈烈的过程，在日积月累的日子里，慢慢慢慢的沉淀成让彼此都回味的友谊。

     淼：我们是完全不同性格的两个人，但是每次回家我可以谁都不问候，唯独她，总觉得就找她就够知道每个人的状况了，谁让她比较的八卦呢。而且她很容易满足，每次回去带给她的小礼物都足够让她欣喜很久，然后一起逛街一起吃饭，在最困难的时候她一定会陪伴着，足够了！朋友可以有很多，知己有时候只能有一个！

     洁：认识将近10年了，相伴着的只有3年而已，然后偶尔的见面，偶尔的电联，偶尔的想念，没办法，因为在不同的国度生活着。依然记得她离开中国的那个夜晚，我们一直聊到了天亮，然后看着她转身起飞，往更遥远的地方。我总在想着，到底让她在什么地方成长会更合适，只是我不是她，也阻挡不了她的步伐，但是我希望她过得好，比我好，甚至于想要把自己的幸福时光让她都分享。不是经常地联系，但是会经常的想念，知道一直有个人需要在心里默默的为她祈祷，时时刻刻都必须要幸福！

     欢：偶尔有过陌生的感觉，只是当见了面的时候知道彼此从前的东西都还在，然后还可以无话不说，我们不一定可以知道对方在生活的过程中那些虽琐碎的过程，但是却知道开心与不开心，然后一条信息去祝福去安慰，偶尔的而已，温暖会很长远的！

     源：好朋友里唯一的异性，却从始至终没有对异性的排斥，当发现彼此是同类的时候，就可以一起笑着一起哭着，一起唱着一起喊着。我们唱过《你的眼睛》《爱情故事》《我不够爱你》《解脱》。。。。。。好多好多，很默契的配合着；在彼此特别的日子送上问候，只是一句话；在彼此需要鼓励的时候，也只是一句话；很简单，朋友的定义，很简单。

　　要写的人还有好多，但是并不是需要文字就能够表达对对方的想念，让我们就是微微的，轻轻的，默默地想着，真的希望每个想念的人都好。

     挣扎了无助了，求救了醒来了，放弃了得到了，获得了失去了。。。。。。

     每天睁开眼睛的时刻，我总希望看到外面是熟悉的小区，熟悉的泳池，熟悉的话语，熟悉的面孔，熟悉的气息，熟悉的湿润。

     默念三秒之后还是勇敢的起来，做着同样的事情，洗脸刷牙换衣服。

     我始终相信自己是优秀的，尽管并不是每个人都会认同；我也始终相信只有我不想做的事情，没有我做不到的事情，尽管我的力量很薄弱；我更加相信，现在我一直都在挑战自己的时候，尽管我并不知道挑战的过程有多遥远。

我喜欢听到他鼓励的声音，看到他鼓励的文字，我可以振作自己接近于崩溃的灵魂，我们可以畅想还遥远的未来，可以一起煮着白粥吃得很美，可以刷爆无数的卡然后不顾后果，我一直相信，我们可以相通，可以于灵魂的深处握住彼此的手。

     我不再傲气凛然，很低调的在自己的圈子里坦然地生活，奢华的生活停留在2000多公里的家，我不用带着它四处宣扬，历练，磨难，辛苦，汗水，总会过去，抬头的时候我想起了爸爸妈妈的脸庞，依旧年轻却布满了对我的思念，唯一的牵挂，想念，还有那些曾一起玩闹的朋友，在那些寂静的周末总会响起他们的笑声，歌声。

     生活给我们的余地很大，别往回看，其实后面什么都没有！

     这是妈妈的个性签名，觉得很是经典，一个接近半百的人豁然开朗，让我很是佩服，才发现，日子匆匆的时候留下的许多东西存在于记忆力，却不能够随身携带，仅此而已！

     生活看得淡一点，心情也会愉快一点！

    上个周末，阳光明媚的天气！拉拉手，长途跋涉到达了所谓的香山，去看从未谋面的红叶。气势高昂，勇往直前，奔波的路途快乐的行程，伴着秋风迎着和日，偶尔小嘴一下，简单的爱！

     山顶的风景是美丽的，毕竟耗尽了将近3个小时的时间，看到了北京的容貌，展开双手，一览无遗繁华的都市，我们坚定了要努力的决心要一直牵手的约定。我们深爱着！

     上坡的时候腿脚已经变得酸痛，下坡的时候狼狈样子终身难忘，走两部趔趄三步，还羞死人的掉泪珠子，冒险的代价是摔个屁股开花，然后将怨气撒在他身上，他还是微笑的抱抱我，每三两步就背我走一段，那一刻深觉得这个男人的背部突然变得那样的性感，靠着一辈子都不要离开！他是大汗淋漓，还要笑着对我说以后就带你走这样的路。是啊，困难的路可以一起走，那还有什么不能一起走？！我相信！

     忘记了说，那天根本没有所谓的红叶，整个香山依然是绿油油的一片，偶尔那么一两片红色的叶子成为了游人驻足观看的焦点。其实即使没有红叶也无所谓，我要的是我们当时的快乐和美好！两个人的时光真的可以替代一切！我们笑得很甜！

     突发奇想，让自己这几年的生活来个回顾。于是，写下了以下文字：

     2003年6月高考失利，面临了第一次自己的选择，经历了人生的大喜大悲，大起大落，父母陪着我一起度过那个没有作业却有压力的暑假，然后我看到了社会的残忍和金钱的价值，第一次用金钱跟人进行所谓的交易，那个所谓的教授在看到我们摆出的宴席时候那幅贪婪的样子我依然记得，抹了抹嘴边的油渍：“说吧，想去哪个学校，我会尽量给你安排的。”虽然19岁的我不会什么人情世故，但是我还是以谦逊的姿态来应对，事实上，我无数次冲动想要用桌上的茅台扔向他的肥头大耳。整整一个暑假，我游走在各个政府机关之间，去对人微笑对人点头，我只是希望我能够用这样的行动来弥补对我12年学历生涯的懒惰。终究，金钱胜利了，那个中原地带著名的高校-华中科技大学愿意看在金钱的份上将我纳入名下，付出的RMB是我经常听到的数字却从未碰到的钞票，那里面的含量也许是父母好几年的心血，或者更甚于此，尽管我梦寐那个学校，可是我终于还是拒绝将那些花花绿绿的纸币来弥补我的罪过，在反复的哭泣，反复的颓废，反复的反省之后，我毅然决定了北上，那并不是我梦想的城市，却能够让我逃避过去的地方，远离了那个南方的城市，也许我不会再去为过去而自责或者内疚。北京，在我7岁的模糊记忆之后重新变得清晰。

     2003年8月，我站在北京西站门前，看着这个城市拥堵的车流，闻着那刺鼻的机动车尾气，天空的颜色是灰色的，一如我到来的心情，装作天真的样子遥望未来，一片茫然不知所措。然后开始了未知的旅途。东方大学城，一个世外桃源。大大的城池，当步入其中，发现自己的幸福与满足，我也坚定了自己的选择，应该是正确的。开始了军训，开始了宿舍生活，开始了自己照顾自己的日子，父母以出游的名义送我一直到我安顿好一切，他们临走的晚上，我还是忍不住泪如雨下。那个晚上终于自己睡，再呼唤他们也听不到，于是，伴着星星与泪水，开始了所谓的大学生涯。

     2003年9月，开始了第一份恋爱。与其说是恋爱，不如说是因为孤独感而产生的依赖。那段日子现在再也回忆不起来，似乎有过争吵，有过威胁，还有过轻生，那些都属于灰暗的过去，那些用网络来打发的空虚日子让我脑袋发胀，眼神空洞，皮肤粗糙，然后我看着那个人在我面前用额头撞向了墙壁，我觉得恶心，于是转身离去，浑身说不出的轻松，我暗自发誓，不要再让自己去想起，痛苦的过往！

     2003年11月，明白了邂逅的含义，那是他的描述。第一场雪，应该是这辈子看到的第一场雪，他打车，接我回宿舍，用并不宽大的手遮住了飘飘洒洒的雪花。

     2004年2月27日，那个并不特别的晚上，我跟着他走，后面的所有，发生的那么自然，他没有威逼，我也没有拒绝，第一次就有了双手相握的感觉。那就是一个开始，之后，没有人再希望它结束。

     2004年3月，那些美妙的日子，除了爱情一切都变得渺小，还算是在有意识的自我，用2个月的时间去拼命的考证，最后拿到的证书让我兴奋的可以自己跟自己打扑克，虽然脑袋依然是空空的。

     2005年3月，学校校区变动，那个培养了我所有的惰性的大学城，被我狠狠地抛开，昌平，成为了我又一段历练，那是对我们感情的考验，他用一点点地干劲，一点点地努力开始了职场生涯，而我也用的劣性和霸道一点点地磨损我们的感情。甚至于一个人扛着三箱行李离开我们的小窝。然后3个小时之后，又乖乖的拖着箱子跟着他回去。他明白我的想法，我也知道自己的无理取闹，但是有很多东西，没有办法用理性来解释，一直都很久之后我才明白，爱，不过如此！

     2005年8月，我们离开了呆了半年的郊区，也是他决定带着我看看更大的世界。学校对于我来说，只剩一纸证书而已。

     2005年10月，我们一起在保险公司培训，站在王府井东方新天地的写字楼里，我们曾经畅想过未来的美好。只是争吵依然是家常便饭，累了的我们倒头就睡，即使每天在一起时刻相对，没有任何激情与新意，我们的世界里空荡荡的剩下两个影子。

     2005年11月，同时离开了所谓的保险业，因为我们没有办法通过那辛苦的登门拜访去实现自己的价值，挥霍了金钱与时间，甚至于我们仅剩余的理想，电脑成了他生活中的必需，而我也茫然在大街上寻找着所谓的客户，要说虚伪的话，因为自己的身份是美的大使，美容顾问，呵呵，多么动听的称谓。将近12月份的北京，开始了刺骨的寒冷，走在街头甚至忘记了存在何处。整整两个月，我听到的是空洞的培训，激昂的叫喊，说出的是虚伪的话语和无力的目标，生存对于我来说第一次那么那么的困难。

      2006年2月，我再次以残忍的话语来断绝我们的欢笑回忆，说的话如同灼热的铜铁，一点点地在他心上烙下疤痕。我们应该将近1个星期不联系彼此，可是事实是我们都深爱着对方。夜里，他的电话，他的话语，他的气息，我还是不忍心欺骗心中的感觉。

      2006年3月，春天的到来似乎也预示着我们的新开始。他带我走进了这个圈子，然后我逼迫着自己不停的吸收一切，我开始了最真正的职场生涯，那是我喜欢的事情，也是我可以应对的一切。

我相信我们会很好，所有的一切都在变化的时候，我总相信在我转身的一刻，有他在看着我！

 

      此时的自己发现头属于僵硬状态，回想了太多的过去，我才真正明白了，自己在成长，在变化，我所付出的辛苦与心血，会有一天给予我回报。我不奢求自己的荣华富贵，只希望能够斗志昂扬；我不渴望我的人生绚丽无限，只希望能够充实美好；我不渴望我们的爱情惊天动地，只希望平淡点真实点。我相信一切一切的困难会过去，因为那是为了我们美好的明天而在做的铺垫！

一直到现在 我都没有办法明白自己这样的辛苦是为了什么

生存的价值 还是崇敬的目光 更甚的是追寻的幸福

我无时无刻不在怀念2000多公里外的温床

那些逍遥的幸福时光

那些饭来张口衣来伸手的懒惰

那些不用为生计烦恼的日子

我们总在寻找着属于方向目标

但是某天我发现自己失去了前进勇气的时候

我在考虑是否需要退缩

傲气

已经被磨灭的所剩无几

剩下的只有被自己逼迫出来的坚韧

一贯的忍耐

等待爆发

数年后也许会感谢这些年的拼搏和坚持

一切正在按照计划进行

I Believe I can fly